[LAURA CERDÁN] Por qué no educar en el castigo y sí en consecuencia

¡Buenos días lectores y lectoras! Espero y deseo que hayáis acabo bien el curso escolar y ahora nos esperan unas merecidas vacaciones para descansar, disfrutar y recargar pilas porque ha sido un curso escolar largo y agotador. Hoy os traigo una nueva entrada para la sección de psicología educativa. Seguramente muchos de los lectores y lectoras que siguen el blog la conocéis, ella es Laura Cerdán, psicóloga y psicopedagoga y nos habla de por qué no educar en castigo y sí en consecuencia.

Su trabajo como psicóloga lo compagina con la docencia en un Instituto de Formación Profesional. Ella ya ha colaborado conmigo escribiendo la entrada titulada: “el problema de cómo establecer límites” que ha gustado mucho a todos lectores y las lectoras que la han leído. Deseo que esta nueva entrada tenga la misma acogida que la anterior.

¡Os dejo con sus palabras!

El uso del castigo

El uso del castigo sigue siendo muy frecuente en muchos hogares. Ha sido y sigue siendo un recurso que, en ocasiones por repetición de patrones, se sigue usando actualmente con los niños. Más que un recurso para los niños, es un recurso para padres y madres. Aplicar un castigo sirve al adulto a extinguir la conducta a muy corto plazo.

El castigo es una técnica conductista centrada únicamente en el resultado inmediato, no en las consecuencias posteriores. Ante una conducta del niño que al adulto no le gusta, se aplica una sanción que consigue extinguir dicha conducta de inmediato sin pararnos a pensar si ésta volverá a repetirse, porqué el niño se ha comportado así o cómo se está sintiendo ese menor ante ese castigo.

Por tanto, podríamos decir que, a muy corto plazo, sí funciona si lo que queremos es extinguir dicha conducta. A largo plazo, veremos que no sirve si lo que queremos es educar y enseñar a hacerlo de otra manera más positiva.

La efectividad del castigo es a cortísimo plazo

Muchos padres y madres pensarán al leer este artículo que cuando castigan a su hijo/a, sí consiguen que deje de hacer X conducta. Y es así, realmente el castigo consigue que el menor deje de hacer tal cosa, pero no indaga sobre porqué el niño actúa así. Quizá detrás de ese mal comportamiento hay una llamada de atención, quizá hay una mala gestión de las propias emociones, quizá hay un problema que va más allá de la conducta inadecuada.

Al castigar, no valoramos qué está pasando ni le estamos dando al menor estrategias para aprender a hacerlo mejor. Esto inevitablemente provoca que esa conducta se acabe repitiendo más adelante. La única diferencia es que, probablemente, dicha conducta se repetirá a escondidas del adulto. El niño la acabará repitiendo no por mala intención sino, porque no sabe hacerlo mejor.

Y es que el castigo no le enseña al niño que algo está mal, sólo le enseña que a nosotros no nos gusta. Si no intentamos ver qué hay detrás de su mala conducta e intentamos enseñarle cómo hacerlo mejor, no estaremos enseñando nada.

Al aplicar un castigo, estamos aplicando una sanción al menor, de manera autoritaria, por la fuerza. La respuesta del menor siempre será aversión y rechazo. En función de su edad, manifestará esta respuesta de una manera u otra. Generalmente, el menor vive el castigo como algo injusto que hace sentir culpa y malestar. La culpa no enseña nada, sólo permite que el niño empiece a albergar en su interior rabia y resentimiento hacia sus padres y, con el tiempo, rebeldía.

¿Por qué seguimos castigando?

Vivimos en una sociedad adulto centrista que aún sigue pensando que el niño nace sabiendo. Damos por sentado que el niño sabe gestionar sus emociones, saber estarse quieto cuando toca, todo sin que nadie le enseñe a hacerlo bien, sino que pensamos que lo ha de hacer porque es coherente hacerlo como a nosotros nos gustaría que lo hiciera. Enfocamos el mundo desde el punto de vista del adulto. Y por eso culpamos al niño que no lo hace bien, sin pararnos a pensar qué hacemos mal nosotros como educadores que somos de nuestros hijos.

Castigar continuamente al menor por no hacer las cosas como nos gusta a los adultos inhibe su espontaneidad, lo vuelve temeroso de tomar sus propias decisiones y hace que sea fácilmente influenciable. Los niños que son castigados con frecuencia suelen carecer de habilidades sociales y mienten mucho más.

Se acostumbran a hacer las cosas a escondidas de sus padres precisamente para evitar el castigo que saben que va a darse. Por otro lado, los niños se vuelven temerosos de sus padres y dejan de confiar en ellos. Por tanto, es de esperar que, al llegar la adolescencia, los padres no sean las figuras de referencia a quien recurrir ante un problema.

Además, los niños comienzan a albergar poco a poco en su interior resentimiento e ira hacia quien continuamente les castiga. Es posible que en un inicio se vuelvan más introvertidos, precisamente por esa falta de espontaneidad que comentaba anteriormente. Esta introversión se hará extensible poco a poco a otros ámbitos distintos al entorno familiar, lo cual puede provocar falta de habilidades sociales y dificultad para relacionarse de manera asertiva.

Un cambio sí es posible

Debemos empezar a entender que el castigo no es la única forma de educar en un hogar. Es mucho más efectivo aplicar consecuencias en vez de castigos. Como decía, el castigo no enseña nada, en cambio las consecuencias enseñan que ante conductas positivas se logran resultados positivos y, por contra, ante conductas inadecuadas, se dan resultados negativos.

Si un niño trata mal un juguete, éste se acabará rompiendo. Si aplicáramos un castigo, el niño recibiría un azote o una reprimenda. En cambio, si aplicáramos una consecuencia, el niño tendría que reparar el juguete o, en su defecto, dejar de tener ese juguete por imposibilidad de seguir usándolo.

Si, además, el juguete fuera de otro niño, debería disculparse y ofrecerle uno alternativo. Podría darle a cambio uno de los suyos o ahorrar para comprarle uno nuevo. Como vemos no es lo mismo aplicar un castigo que una consecuencia. Mientras que las consecuencias permiten aprender con los errores cómo hacerlo mejor la próxima vez, el castigo o sanción supone una reprimenda sin enseñar nada.

¡Por aquí os dejo este enlace por si queréis ampliar información!